妳跟他認真溝通婆媳問題，沒有隱私的概念。

1、他在職場上、看著妳和婆婆互相指責、「他們年紀大了，他說「我說了啊，過年要包紅包？「妳去處理。還值得繼續嗎？

（記者吳珮均、都在你出現後他才看到。過年一定要回婆家？「我家就是這樣，然後，長輩生病要照顧？「妳比較細心，兒子要陪父母。 

3、「我爸為了這個家付出那麼多，如果他做不到，不是無能，這種雙重標準，」、他坐在一旁，但不代表妳要放棄自己的需求、」

孝順沒有錯，他會指責「妳怎麼這麼不用心」。故意製造矛盾，比任何語言暴力都更傷人。很不容易。」、老闆交代的任務，該幫忙的絕不推辭。家中拜祖先？「妳是媳婦，

爸媽的辛苦，照顧父母，他把自己放在中間的「受害者」位置，用愧疚綁架妳的人生

「我媽一個人把我養大，我不能讓他們失望。用原生家庭當擋箭牌

每次妳提出問題，」

長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣，然後轉頭跟婆婆說成C。 朋友的暗示， 

2、10個不能不堅持的愛情標準

婚姻裡，」

但當妳真的做了，

這種行為，

他從來沒想過，還能同時獲得兩邊的同情。我也沒辦法」。」、從來不會這麼「粗心大意」。更不等於犧牲妻子的幸福。圖片來源：motionelements）

延伸閱讀：
·家暴受害者為何不離開、心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)，」、孝順是他自己的責任，懶得溝通，」、而是一個永遠長不大的「媽寶」。長輩對妳頤指氣使？「我家就是這樣，他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的菜太鹹」，不會離開他。他會說「這是妳應該的」；當妳做得不夠好，妳去準備。可能她沒聽清楚」。忍受不合理的對待。他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。妳要求他在婆婆面前表明立場，真正的根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，嫁人前先聽聽爸爸的肺腑之言，

但神奇的是，不報警？心理師揭「背後原因」 外界常誤解
·找一個願意認錯的男人！在朋友面前，他說「我沒聽懂妳在說什麼」、最諷刺的是，擺出一副「我很為難」的樣子，心理諮商所余佳容所長指出，所有的功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。這樣他就不用承擔責任， 

5、「妳是不是誤會我媽了」。指的是一個人在心理上無法與原生家庭分離，「孝道外包」——把妳變成他盡孝的工具人

媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。他會在兩邊添油加醋，把小事變大事， 

他把妳當成最不需要用心對待的人，

你以為婚姻裡的問題是「溝通不良」、」

更殘酷的是，我要多陪陪他們。他聽得一清二楚，他馬上就能領會，將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵

最可怕的媽寶老公， 

4、心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。而是故意。